кидай поржомъДобавлено (23.06.2008, 08:09)
---------------------------------------------
Как правильно покупать арбуз
Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами, в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Добавлено (23.06.2008, 08:22)
---------------------------------------------
21 способ узнать, что играет сборная России
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п#дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п#дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18.Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п#дорас.
21. После матча хочется напиться.
Добавлено (23.06.2008, 08:23)
---------------------------------------------
Однажды, возвращался с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день окончен, спешить некуда, на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему окружающему.
В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за пассажирами. В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или что-то в том роде (уже не помню), не видел, как она вошла со всем этим богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась все это донести.
Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу.
Кряхтя, она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то) захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся бежит за автобусом, что-то крича и размахивая руками.
Кто-то тупо наблюдает в заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал. Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает проехать целую остановку.
Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой (будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте.
Теперь уже тупо наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить, что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку, он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы все-таки выехали на другую полосу.
И вот автобус уже на нужной остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить. Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в коробке-то должна быть какая-то тяжелая техника):
- Бабушка, а что же у вас в коробке?
- ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! - с досадой отвечает бабуля.
Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают, кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка), вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве. Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной остановки.
Добавлено (23.06.2008, 08:29)
---------------------------------------------
Девушки открывают шампанское по телефону
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
